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AHSDLC

Era el día de Nochebuena en la ciudad de Station Square. Las familias se divertían, celebraban y cenaban felices durante este día. Todos excepto Raster y compañía.

  • *Raster revisa la nevera*
  • Raster: Carajo, esta mierda está vacía.
  • *Raster encuentra una rata en la nevera*
  • Raster: ...
  • Rata: ...
  • *La rata le mea a Raster en la cara*
  • Raster: COÑO.
  • *Raster arroja a la rata al bote de basura y se limpia la cara con toda clase de desinfectantes*
  • *Starr, Slayd y Spark entran a la casa*
  • Starr: ¡Cariño, ya llegué!
  • Spark: jajaja
  • Starr: Raster, compadrito, ¿cómo te ha tratado la vida?
  • Raster: De la verga.
  • Starr: Que miserable eres.
  • Raster: No tenemos ni un puto queso en la nevera. Estamos destinados a pasar hambre en nochebuena, coño.
  • Starr: Coño, coño, siempre dices coño. En esta casa dicen coño cada dos líneas.
  • Slayd: Me pregunto que habrá querido decir.
  • Raster: Miren, si van y me compran la comida no les parto la madre, ¿captan?
  • *Flame sale de la maceta*
  • Flame: ¿ALGUIEN DIJO NOCHEBUENA?
  • Raster: Pero la puta que me parió.
  • Flame: Yo decoraré la casa con mi buen amigo el Raster.
  • Raster: Amígame esta.
  • *Starr toma todo el dinero*
  • Starr: No te preocupes, Raster, traeremos la comida para nochebuena number one.
  • Raster: Mi dios.
  • *Starr se lleva a Slayd y a Spark arrastrados*
  • Starr: Vamos compas, vamos al SORIANA.
  • Slayd y Spark: Yaaaay.

Al cabo de un rato, el trío salió a la calle a esperar a su turno para poder cruzar, y de esa forma poder alcanzar el supermercado y los alimentos poder comprar.

  • Starr: Mira tú, el narrador hace rimas chidas.
  • Slayd: Vamos a obligarlos a hacer raps para la serie.
  • Starr: ¿Serie? ¿Qué serie?
  • *Los autos cruzan a velocidades insanas*
  • Starr: Coño, ponte en rojo puto semáforo del culo.
  • Spark: Hey, miren.
  • *Spark señala a la acera de al frente*
  • Moon: ¡Hola amigos!
  • Starr: Oh mierda.
  • *Moon intenta cruzar al calle y es atropellado por treinta carros*
  • Slayd: ¿Lo ocultaremos debajo de la alfombra?
  • Starr: ¿Estás loco? Los cadáveres se ocultan en los refrigeradores, no en las alfombras.
  • Slayd: Cierto.
  • *El semáforo se pone en rojo*
  • Slayd: Miren, se puso el rojo esa mierda, vámonos.
  • Starr: Dale.
  • *Slayd y Starr cruzan la calle*
  • Slayd: Siento que nos falta algo.
  • Spark: ¡Hey hijo de puta!
  • Starr: ¿Ah?
  • Spark': ¡WEY!
  • Starr: ¡Spark, imbécil! ¿¡Por qué no cruzaste la puta calle!?
  • Spark: ¡Porque...! La verdad fue porque soy pendejo, pero eso no va al tema.
  • Starr: Agh. Ahora a esperar a que se ponga en rojo otra vez.
  • Slayd: Nel.
  • *Slayd arroja una bomba a la calle y todos los conductores salen corriendo despavoridos*
  • *Slayd arrastra a Spark de la pierna*
  • Spark: Lo siento amicos.
  • Slayd: Vamos.

Tras superar la prueba de cruzar la calle, los erizos se dirigieron a su destino esperando que su misión no falle.

  • Strange: SEÑOR. QUIERO LLEVARME ESTE MARTILLOOOOOO.
  • Kaiser: A ver, los billetes.
  • Strange: ¿QUÉEEEEE?
  • Kaiser: Los billetes, la pasta, la moneda, la lana, el money, los cuartos. Carajo animal, vienes a una tienda y no traes ni puto dinero, ¿cómo coño esperas que te atienda?
  • Strange: NOOOOOOOO ME TIENES QUE ATENDER PORQUE ES MI REGALO DE NAVIDAD.
  • Kaiser: Señor, deje de gritar como cabra con embolia anal o tendré que pegarle un vergazo con una silla.
  • *Strange se retuerce en el suelo*
  • Strange: NOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOO!!¡¡¡
  • *Kaiser se pega una palmada en la cara*
  • *Starr, Slayd y Spark entran al supermercado*
  • Kaiser: ¿Hm?
  • *Kaiser mira a su izquierda*
  • Kaiser: Hm... Siento una perturbación en el orden natural.
  • Slayd: Nos volvemos a ver.
  • Kaiser: Mi viejo enemigo, Slayd.
  • Starr: ¿Qué carajo está pasando?
  • Kaiser: ¿Por qué has venido acá?
  • Slayd: Vine porque debo comprar la cena, pero veo que la fuerza me atrajo acá por otro motivo...
  • *Kaiser salta del mostrador*
  • Kaiser: Te voy a enseñar a no venir aquí a JODER.
  • *Kaiser se transforma*
  • Kaiser: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
  • *Kaiser se vuelve rosado*
  • Kaiser: Ahora sí.
  • Starr: Madre de Dios...
  • Spark: Oh sí, finalmente salió el nuevo episodio de Dragon Ball Super.
  • Kaiser: ¿Y tú por qué no te transformas?
  • Slayd: No necesito transformarme para demostrar el poder que traigo conmigo...
  • Kaiser: Pues que empiece la pelea.
  • *Slayd intenta pegarle un golpe a Kaiser en la cara pero éste detiene la pelea*
  • Slayd: ¿Y ahora?
  • Kaiser: Se me olvidó la música.
  • *Kaiser pone In the End*
  • Kaiser: Ahora sí.
  • *Kaiser y Slayd se enfrentan*
  • Starr: Madre mía...
  • Blaster: Oye, Starr, necesito salir un momento.
  • Starr: Ajá, ¿y?
  • Blaster: ¿Podrías cuidar de mi hermana Flower por un momento?
  • Starr: ...
  • *A Flower le empieza a brillar un ojo*
  • Starr: No puedo, debo ir a comprar dildos.
  • *Starr corre a otro lugar*
  • Spark: Que linda niña, yo la cuido.
  • Blaster: Gracias, Spark.
  • *Blaster sale de la tienda*
  • Spark: ¿Y cómo te llamas?
  • Flower: Me llamo tu puta madre, imbécil.
  • Spark: Que lindo nombre.

Mientras tanto, Starr se encontraba haciendo las compras, buscando no perder el tiempo en situaciones tontas.

  • Starr: ¿Donde coño está el pavo?
  • Soot: Yo sé donde está.
  • Starr: Hey, Speed.
  • Soot: No, ahora me llamo Soot.
  • Starr: ¿De verdad? Pero si ese nombre suena peor.
  • Soot: Lo sé.
  • Starr Duh.
  • Soot: No te preocupes, que yo te ayudaré a conseguir el pavo.
  • *Soot señala la sección de carnes, donde se encuentra Blizzard vendiendo*
  • Soot: Mira, ahí está.
  • Starr: La puta madre, gracias.
  • *Starr va adonde Blizzard*
  • Starr: Hey, ¿qué coño haces vendiendo pavos?
  • Blizzard: No me pagan lo suficiente en mi trabajo de aire acondicionado.
  • Starr: ¿Trabajas como aire acondicionado?
  • *Blizzard asiente con la cabeza*
  • Starr: Um... Bueno... Dame un pavo.
  • Blizzard: ¿Cena de nochebuena?
  • Starr: Sí.
  • Blizzard: Le entro.
  • Starr: No te he invitado.
  • Soot: Yo le entro también.
  • Starr: Pero coño de la madre.
  • Makisha: ¿Alguien dijo cena? Somebody once told me...
  • Starr: YA.

Tras conseguir pavo y demás, Starr, Soot y Blizzard se dirigieron al mostrador a pagar.

  • Starr: Kaiser.
  • *Kaiser y Slayd siguen peleando*
  • Starr: KAISER.
  • Soot: No puedo creer que Slayd esté jodidamente muerto.
  • *Soot le tira una botella a Slayd en la cara*
  • Slayd: COÑO.
  • *Kaiser le pega un martillazo a Slayd*
  • Kaiser: Ya. Todo está resuelto.
  • Jefe de Kaiser: Así que peleando, ¿eh hijo de puta?
  • Kaiser: Pues mire, lo que pasa es que este hijo de la gran p-
  • Strange: LOS VOY A EXORCIZAR A TODOS.
  • *Strange hace un ritual*
  • Kaiser: ¿Qué carajo?
  • *Las luces se apagan*
  • Strange: VALET GALLINACEI PURA MOTHERFUCKERS
  • Starr: Eh... Vámonos.

Esa noche, Starr, Slayd, Spark, Soot, Kaiser, Blizzard, Raster y Flame cenaron felices y comieron perdices.

  • Raster: Starr, ¿por qué coño trajiste a medio pueblo?
  • Flame: Mira el lado bueno, por lo menos podrán disfrutar de mi hermosa decoración navideña.
  • *Un muérdago de acero le cae a Slayd y Kaiser*
  • Slayd: Coño.
  • Kaiser: Hermosos mis testículos.
  • Spark: jaja, ahora tendrán que besarse.
  • Soot: Bueno, creo que todos aprendimos una valiosa lección.
  • Raster: ¿Que Flame vale puta mierda decorando casas?
  • Flame: Hey, ni tan mala es.
  • Soot: Eso y que Slayd es gay.
  • *Todos se ríen como anormales*

Y con eso concluimos este maravilloso cuento de navidad. Una historia que a más de uno traerá felicidad. A este punto desearía parar de rimar, pero eso es para una historia que nunca vamos a contar.

Fin, no mames.
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