ADVERTENCIA
|
El siguiente artículo contiene material que podría resultar ofensivo o inapropiado para algunas personas, sigue leyendo bajo tu propio riesgo. |
Era el día de Nochebuena en la ciudad de Station Square. Las familias se divertían, celebraban y cenaban felices durante este día. Todos excepto Raster y compañía.
- *Raster revisa la nevera*
- Raster: Carajo, esta mierda está vacía.
- *Raster encuentra una rata en la nevera*
- Raster: ...
- Rata: ...
- *La rata le mea a Raster en la cara*
- Raster: COÑO.
- *Raster arroja a la rata al bote de basura y se limpia la cara con toda clase de desinfectantes*
- *Starr, Slayd y Spark entran a la casa*
- Starr: ¡Cariño, ya llegué!
- Spark: jajaja
- Starr: Raster, compadrito, ¿cómo te ha tratado la vida?
- Raster: De la verga.
- Starr: Que miserable eres.
- Raster: No tenemos ni un puto queso en la nevera. Estamos destinados a pasar hambre en nochebuena, coño.
- Starr: Coño, coño, siempre dices coño. En esta casa dicen coño cada dos líneas.
- Slayd: Me pregunto que habrá querido decir.
- Raster: Miren, si van y me compran la comida no les parto la madre, ¿captan?
- *Flame sale de la maceta*
- Flame: ¿ALGUIEN DIJO NOCHEBUENA?
- Raster: Pero la puta que me parió.
- Flame: Yo decoraré la casa con mi buen amigo el Raster.
- Raster: Amígame esta.
- *Starr toma todo el dinero*
- Starr: No te preocupes, Raster, traeremos la comida para nochebuena number one.
- Raster: Mi dios.
- *Starr se lleva a Slayd y a Spark arrastrados*
- Starr: Vamos compas, vamos al SORIANA.
- Slayd y Spark: Yaaaay.
Al cabo de un rato, el trío salió a la calle a esperar a su turno para poder cruzar, y de esa forma poder alcanzar el supermercado y los alimentos poder comprar.
- Starr: Mira tú, el narrador hace rimas chidas.
- Slayd: Vamos a obligarlos a hacer raps para la serie.
- Starr: ¿Serie? ¿Qué serie?
- *Los autos cruzan a velocidades insanas*
- Starr: Coño, ponte en rojo puto semáforo del culo.
- Spark: Hey, miren.
- *Spark señala a la acera de al frente*
- Moon: ¡Hola amigos!
- Starr: Oh mierda.
- *Moon intenta cruzar al calle y es atropellado por treinta carros*
- Slayd: ¿Lo ocultaremos debajo de la alfombra?
- Starr: ¿Estás loco? Los cadáveres se ocultan en los refrigeradores, no en las alfombras.
- Slayd: Cierto.
- *El semáforo se pone en rojo*
- Slayd: Miren, se puso el rojo esa mierda, vámonos.
- Starr: Dale.
- *Slayd y Starr cruzan la calle*
- Slayd: Siento que nos falta algo.
- Spark: ¡Hey hijo de puta!
- Starr: ¿Ah?
- Spark': ¡WEY!
- Starr: ¡Spark, imbécil! ¿¡Por qué no cruzaste la puta calle!?
- Spark: ¡Porque...! La verdad fue porque soy pendejo, pero eso no va al tema.
- Starr: Agh. Ahora a esperar a que se ponga en rojo otra vez.
- Slayd: Nel.
- *Slayd arroja una bomba a la calle y todos los conductores salen corriendo despavoridos*
- *Slayd arrastra a Spark de la pierna*
- Spark: Lo siento amicos.
- Slayd: Vamos.
Tras superar la prueba de cruzar la calle, los erizos se dirigieron a su destino esperando que su misión no falle.
- Strange: SEÑOR. QUIERO LLEVARME ESTE MARTILLOOOOOO.
- Kaiser: A ver, los billetes.
- Strange: ¿QUÉEEEEE?
- Kaiser: Los billetes, la pasta, la moneda, la lana, el money, los cuartos. Carajo animal, vienes a una tienda y no traes ni puto dinero, ¿cómo coño esperas que te atienda?
- Strange: NOOOOOOOO ME TIENES QUE ATENDER PORQUE ES MI REGALO DE NAVIDAD.
- Kaiser: Señor, deje de gritar como cabra con embolia anal o tendré que pegarle un vergazo con una silla.
- *Strange se retuerce en el suelo*
- Strange: NOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOO NOOOOOOOOOOOOOOO!!¡¡¡
- *Kaiser se pega una palmada en la cara*
- *Starr, Slayd y Spark entran al supermercado*
- Kaiser: ¿Hm?
- *Kaiser mira a su izquierda*
- Kaiser: Hm... Siento una perturbación en el orden natural.
- Slayd: Nos volvemos a ver.
- Kaiser: Mi viejo enemigo, Slayd.
- Starr: ¿Qué carajo está pasando?
- Kaiser: ¿Por qué has venido acá?
- Slayd: Vine porque debo comprar la cena, pero veo que la fuerza me atrajo acá por otro motivo...
- *Kaiser salta del mostrador*
- Kaiser: Te voy a enseñar a no venir aquí a JODER.
- *Kaiser se transforma*
- Kaiser: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.
- *Kaiser se vuelve rosado*
- Kaiser: Ahora sí.
- Starr: Madre de Dios...
- Spark: Oh sí, finalmente salió el nuevo episodio de Dragon Ball Super.
- Kaiser: ¿Y tú por qué no te transformas?
- Slayd: No necesito transformarme para demostrar el poder que traigo conmigo...
- Kaiser: Pues que empiece la pelea.
- *Slayd intenta pegarle un golpe a Kaiser en la cara pero éste detiene la pelea*
- Slayd: ¿Y ahora?
- Kaiser: Se me olvidó la música.
- *Kaiser pone In the End*
- Kaiser: Ahora sí.
- *Kaiser y Slayd se enfrentan*
- Starr: Madre mía...
- Blaster: Oye, Starr, necesito salir un momento.
- Starr: Ajá, ¿y?
- Blaster: ¿Podrías cuidar de mi hermana Flower por un momento?
- Starr: ...
- *A Flower le empieza a brillar un ojo*
- Starr: No puedo, debo ir a comprar dildos.
- *Starr corre a otro lugar*
- Spark: Que linda niña, yo la cuido.
- Blaster: Gracias, Spark.
- *Blaster sale de la tienda*
- Spark: ¿Y cómo te llamas?
- Flower: Me llamo tu puta madre, imbécil.
- Spark: Que lindo nombre.
Mientras tanto, Starr se encontraba haciendo las compras, buscando no perder el tiempo en situaciones tontas.
- Starr: ¿Donde coño está el pavo?
- Soot: Yo sé donde está.
- Starr: Hey, Speed.
- Soot: No, ahora me llamo Soot.
- Starr: ¿De verdad? Pero si ese nombre suena peor.
- Soot: Lo sé.
- Starr Duh.
- Soot: No te preocupes, que yo te ayudaré a conseguir el pavo.
- *Soot señala la sección de carnes, donde se encuentra Blizzard vendiendo*
- Soot: Mira, ahí está.
- Starr: La puta madre, gracias.
- *Starr va adonde Blizzard*
- Starr: Hey, ¿qué coño haces vendiendo pavos?
- Blizzard: No me pagan lo suficiente en mi trabajo de aire acondicionado.
- Starr: ¿Trabajas como aire acondicionado?
- *Blizzard asiente con la cabeza*
- Starr: Um... Bueno... Dame un pavo.
- Blizzard: ¿Cena de nochebuena?
- Starr: Sí.
- Blizzard: Le entro.
- Starr: No te he invitado.
- Soot: Yo le entro también.
- Starr: Pero coño de la madre.
- Makisha: ¿Alguien dijo cena? Somebody once told me...
- Starr: YA.
Tras conseguir pavo y demás, Starr, Soot y Blizzard se dirigieron al mostrador a pagar.
- Starr: Kaiser.
- *Kaiser y Slayd siguen peleando*
- Starr: KAISER.
- Soot: No puedo creer que Slayd esté jodidamente muerto.
- *Soot le tira una botella a Slayd en la cara*
- Slayd: COÑO.
- *Kaiser le pega un martillazo a Slayd*
- Kaiser: Ya. Todo está resuelto.
- Jefe de Kaiser: Así que peleando, ¿eh hijo de puta?
- Kaiser: Pues mire, lo que pasa es que este hijo de la gran p-
- Strange: LOS VOY A EXORCIZAR A TODOS.
- *Strange hace un ritual*
- Kaiser: ¿Qué carajo?
- *Las luces se apagan*
- Strange: VALET GALLINACEI PURA MOTHERFUCKERS
- Starr: Eh... Vámonos.
Esa noche, Starr, Slayd, Spark, Soot, Kaiser, Blizzard, Raster y Flame cenaron felices y comieron perdices.
- Raster: Starr, ¿por qué coño trajiste a medio pueblo?
- Flame: Mira el lado bueno, por lo menos podrán disfrutar de mi hermosa decoración navideña.
- *Un muérdago de acero le cae a Slayd y Kaiser*
- Slayd: Coño.
- Kaiser: Hermosos mis testículos.
- Spark: jaja, ahora tendrán que besarse.
- Soot: Bueno, creo que todos aprendimos una valiosa lección.
- Raster: ¿Que Flame vale puta mierda decorando casas?
- Flame: Hey, ni tan mala es.
- Soot: Eso y que Slayd es gay.
- *Todos se ríen como anormales*
Y con eso concluimos este maravilloso cuento de navidad. Una historia que a más de uno traerá felicidad. A este punto desearía parar de rimar, pero eso es para una historia que nunca vamos a contar.